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裤腰带上的爱情为何难长久

   马小姐和周公子的恋情,一直被很多人看好。马小姐聪慧,漂亮,可爱;周公子相貌堂堂,健谈风趣,家境也不错,不仅有房,而且还有辆不错的车。两个人谈了半年有余,就在大家都以为会水到渠成的时候,突然间就风生水起。
  他俩已闹到覆水难收的境地。周公子很决绝地提出分手。
  马小姐倍受打击,不知道自己究竟做错了什么,更不知道如何挽回即将失去的爱情,不免心神慌乱,就眼泪汪汪地跑来向我求助,希望我能从中说和,让男朋友回心转意。
  我和周公子的交情一向很好,便一个电话甩了过去。他就开车一路狂奔,把我拉到了一家土菜馆。
  我问他:“是不是审美疲劳,觉得马小姐已不再性感漂亮了?”
  周公子摇头:“她在我心里一直很漂亮。”
  我再问:“是不是她比较矫情任性,不够温柔体贴?”
  周公子仍然摇头:“也不是。”
  我继续问:“是不是乱花渐欲迷人眼,你小子喜新厌旧,移情别恋了?”
  周公子一脸委屈:“我们朋友那么久,你还不了解我?小弟我根本就不是那种朝三暮四的人。”
  那是什么原因?我也不免一头雾水,开始找不到北。
  几杯花雕酒下了肚,周公子的话明显多了起来,而且是牢骚满腹。
  我知道他开车向来不喝酒,可如今不但喝了,还连喝了好几杯,可见他心里的烦恼也不少。从他碎碎念的抱怨声中,我终于弄懂了他和马小姐的爱情为何会跌倒冰点。
  原来,是马小姐太黏人,太小心,老想把他拴在裤腰带上,甚至限制他的行动自由,过多干涉他的私生活。
  比如,她一天到晚要打无数个电话,发无数条微信,问他都去了哪里,都干了些什么,都和什么人交往,其中有没有女人,都和女人说了什么做了什么,有没有女人和他套近乎;
  马姑娘要去逛街,无论他有没有事,都必须跟着,否则她就会一肚子怨言;他要去会个朋友,见个同学,无论方不方便,都必须把她带上,哪怕是同事之间的聚会,也毫不例外。你要不带,她会赌气几天不理你;
  每到一起,她就拿起他的手机。名义上是玩游戏,其实是查他的通讯录,偷窥他的朋友圈,一看到陌生女人的号码,就问起来没个完;他要和那个女人聊那么几句,她一准会死缠烂打,刨根问底,哪怕是女同事也不放过;
  下班以后,她说去哪里你就必须跟到哪里,她说几点到你就必须几点到。晚到几分钟,她就追问中途都干了些什么;每晚上床前,她必打电话,问在不在家,如果不在,去了哪里,都干了些什么;
  偶有出差,她不打他的手机,而是打宾馆房间的电话,生怕他跑出去鬼混;每天做完事回到宾馆,必须告诉她都干了些什么,否则她就不高兴;
  每到周末,他就必须全天候陪伴左右。她说去哪里就去哪里,她说干什么就干什么。哪怕窝在屋里看一天的泡沫剧,也不愿意他去做别的事情。他要有不同意见,马姑娘就埋怨他对她不好,不珍惜她,不够爱她;
  他的电话占线,她就一嘴的不情愿,非要知道在和谁通话;他因为手头事多,回微信稍晚了些,会引来她的猜测和不满;她经常挂在嘴上的一句话就是:“你的事重要,还是我重要?”
  她要去洗个头,他要在身边陪着;
  她要去找好闺蜜聊天,他必须甘愿做电灯泡......
  总之,只要不是十万火急的事,周公子必须和她形影不离。
  周公子因此十分郁闷,极其烦躁地对我说:“那种被拴着的滋味实在不好受,你做也不是,不做更不是。她就如同装在你身上的电子眼,连一点自由都没有。与其爱得这么累,还不如不爱。”
  我把周公子的话说给马小姐听。她显得很无辜,很委屈,说她这么做,都是因为太爱他,怕失去他,都是为了他好。
  在为他们感到惋惜的同时,我也不免十分感慨。
  在马小姐看来,她这么做,全都是为了爱。而对于周公子而言,恰恰是这些过度的关心和爱,捆绑住了他的手和脚,让他动弹不得。
  凡事都有一个度,这个度拿捏不好,再好的事也可能质变成坏事。爱情也不例外。
  过度的关心,过度的爱,在某种程度上,就会变成一种负担或包袱,常常会让对方感到压抑,甚至是窒息,爱起来就会心神疲惫。
  任何想把对方拴在裤腰带上的做法,都有可能让爱情中途夭折,难以持久。毕竟对方也是活生生的人,不是你牵在手里可以任意呼来唤去的宠物,他(她)有自己的思想,需要时间和精力打理自己的私生活。你越怕失去,可能就会失去;你越想拴住,对方越想挣脱,可能就跑得越快。
  有时候,懂得适时放手,会让爱变得更轻松,更坦然。你越是淡定和从容,爱情就越甜美越醇厚。
  我一直以为,恋人间的最佳状态应该是,我爱你,你也爱我;我不是你的私有财产,你也不必时刻把我拴在裤腰带上;彼此都能感受到对方的好,并且能够自由自在地呼吸。
  就像那缸里的鱼。你可以浮出水面吐几个泡泡,也可以自由自在地遨游,只要你还在鱼缸里,我们就是幸福的一对。

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